sarma, scotch si maple syrup

Fetecau e doar un pretext. iar “gasca de la stalp” a fost o perioada foarte fructuoasa a vietii mele. fructuoasa prin aceea ca zdraganeam chitari noaptea spre disperarea vecinilor, beam bere in nestire si ne pupam care cu cine apuca, in general barbati cu femei. daca “stalpul” era stins nici nu vedeai prea bine, ca toti aveam parul mare si era usor sa ne incurcam intre noi. nu stiu daca s’a intamplat – berea, intelegeti ideea.

in gasca erau Dorian, Coca, Gabi si Doru (fratii lui Coca, acesta la randul lui fiind baiat), Aura care n’a mai vrut sa ma pupe cand m’am tuns, Docu, Simon, Vero, Lale, Nicoleta, subsemnatul si alti cativa care mai veneau si plecau. astia de care v’am zis eram “obisnuitii casei” – nici o seara fara bere. proasta berea ca deh, de unde bani la varsta aia. iar in “casa” locuiau in general cei trei frati plus parintii din dotare: un tata sef tamplar si o mama casnica. ocazional, mai locuiam si noi pe acolo, cand eram prea beti ca sa ne mai taraim la casele noastre sau cand venea Panai’ din America si le aducea fratilor “efecte” de chitara pe care pana la urma le foloseam oricum toti la gramada. iar “stalpul” era fix in fata blocului-resedinta de domiciliu. 

Docu il imita perfect pe vocalul din Mr. Big si numa’ ce te trezeai cu el racnind pe casa scarii, “Hold on, little girl, / Tell me what he’s done to you”. in plus, avea o camasa rosie cu Marlboro pe care n’o imprumuta nimanui. foarte misto camasa. dupa ce isi lua portia de alcool, Docu incepea sa traduca, si canta pe aceeasi melodie: “Stai asa fetita mica, / Spune’mi ce ti’a facut nenorocitul”. voce aveam si eu, ca de’abia incepusem sa fumez “camel fara”, si Gabi care nu fuma deloc la inceput si care m’a invatat Metallica pe chitara acustica.

intr’o seara Gabi apare schiopatand, zice “M’am lovit intre picioare si de’abia pot sa merg. Cred ca tre’ sa ma opereze”. noi nu’l credem, “Du’te ma de’aici ca faci misto, etc.” Gabi nu si nu, ca “am incalecat balconul si m’am lovit rau.” vine Coca si confirma. asa’i, a vrut sa sara balconul ca’l incuiasera pe afara (statea la parter, am zis ca stateau la parter?) si a alunecat pe capacul de la borcanul de muraturi. ce sa facem? am inceput sa’l compatimim pe bietul Gabi care la trei vorbe spunea “ma doare.” si dupa ce l’am compatimit noi o vreme, Gabi s’a ridicat de pe banca si ne’a demonstrat: “Nu ma credeti da’ uite, daca fac asa ma doare!” – si a facut un spagat perfect, din care s’a ridicat fara sa se ajute cu mainile. mai ciudat e ca nimeni nu’l vazuse pe Gabi pana atunci sa faca vreun spagat.

intr’o perioada ne lovise damblaua sa ne imbracam “de camuflaj”. ne’am dus deci, toata trupa mai putin Coca la magazinul AGVPS-ului (asociatia generala de vanatoare si pescuit sportiv pentru astia nascuti mai incoace) si ne’am luat pantaloni, geci si veste pestrite, verde cu maro. foarte elegante, cand plecam la Mamaia la “terasa” ziceai c’au scapat bibanii la permisie si nu alta. Coca nu – ca el nu’i cu turma, ce sa’si cumpere camuflaje. si nu si’a luat. 

si de’aia, intr’o seara cand incepeam sa ne adunam, pe la opt jumate sa fi fost, ca se intunecase deja, auzim dintr’o tufa: “Psst! Psst!” ne uitam, io si Lale, la tufa, si tufa se uita la noi si nu vedem nimic, nici noi nici tufa. si iar: “Psst! Psst!” si o mormaiala. Lale zice, “Asta pare om!” si ne apropiem. din tufa se aude in soapta: “Ma vad? Ziceti ba, ma vad?” era Coca, isi luase si el costum de camuflaj.

era in vremea in care Gabi se lasa de fumat la doua zile odata, si probabil pe fond nervos inventa litere si cuvinte. el a inventat “dublul w” – dublu dublu ve – si “triplul tz” – un “tz” cu trei virgule. si tot de la el vine si expresia “cocahor” care este combinatia dintre cocalarul bisnitar si salahorul imputit. dupa ce scotea cate’o d’asta exclama senin “ba, ce’am mai ras cu ordinarii!” si se apuca sa zdrangane la chitara ca si cum nu s’ar fi intamplat nimic.

cand a facut chef Geta, crezand ca lipsesc parintii de acasa toata noaptea, ne’am plictisit ingrozitor. Geta vroia sa intre “in gasca” dar nici ea, nici Prespalatu’, frate’sau, nu prea reuseau. Geta pentru ca spunea “merci” cu “ci” la urma si enerva pe toata lumea, iar Prespalatu’ nu se spala nici pe cap si nici pe blugii bufanti, a la M.C. Hammer, de unde i s’a tras si numele. “Daca’s PREspalati, pentru ce sa’i mai spal?” in orice caz, Geta a organizat chef la ea acasa, poate-poate ne intra in gratii, iar cineva din gasca s’a dus sa se reguleze cu altcineva din gasca fix in dormitorul conjugal, pe patul cu mileu la cap si sub poza de nunta a lu’ ma’sa si’a lu’ ta’su – stiti, poza d’aia alb-negru, in rama aurie de ipsos, cacata de muste, batuta intr’un cui gros deasupra carpetei.

fiind intalnirea hormonala mai lunga decat s’a preconizat, noi astia, mai ne-fe, ne’am asezat in bucatarie, roata in jurul unui taburet pe care am pus direct o cratita, ca eram multi si scrumiera se umplea prea repede. stingeam tigarile in cratita, aprindeam altele, si povesteam diverse. bere, etc. 

la un moment dat, in bucatarie intra Lale, venit mai tarziu si gata beat de la alt chef. dupa ce se izbeste putin de pereti se duce drept in mijloc, langa taburet, desface fermoarul pantalonilor si scoate “agregatul” cu care executa o pisare de zile mari fix in scrumiera noastra. treaba asta ne interzice, ca ne uitam unii la altii si nu scoatem o vorba. iar Lale si’o scutura tacticos, apoi isi trage la loc fermoarul si priveste tulbure de jur-imprejur: “Ba, voi sunteti tampiti? Ce stati toti in buda?”

eu dupa aia m’am bucurat ca imi vine si mie randul la dormitor, intrucat ma pupasem o vreme cu un personaj feminin si’am zis ca mi’a pus Dumnezeu mana in cap, mai ales ca si ea vroia sa vada dormitorul cu pricina pe dinauntru. da’ cand colo, pe usa intra o tanti imensa, la vreo 300 de kilograme, cu poseta cu margele si lant auriu, si un nene mustacios si cu privirea urata – mama si tata lu’ Getuta. si dupa ce le trece apoplexia, incep urlete si palme, “Ce’i dezmatul asta??” asa ca tre’ sa ne caram, sa nu ne’o luam si noi pe cocoasa, ca tatal de familie, macaragiu in port, deci cu palma grea, deja il fugareste pe hol pe Prespalatu’ de fi’su. iar Prespalatu’ nu gaseste mai bun de facut decat sa se refugieze in dormitor, unde stiti deja ce se intampla. aia, dupa el si alta nu. si din dormitor ies pe rand, una care se hlizeste si se’mpiedica in chilotii din jurul gleznelor, unul cu pantalonii in mana si stromeleagul fluturand, Getuta care zbiara “aoleo, aoleo”, Prespalatu’, tata’ lu’ Prespalatu’ si in final mama’sa care lesina gratios pe hol, de se zguduie blocul. macaragiul uita brusc sa’si mai fugareasca plozii si se chinuie sa ridice sarcina utila de pe podea, noi am vrea sa fugim dar scena e prea tare ca s’o pierdem, iar grasa isi revine in reprize, si’n timp ce macaragiul ii face vant cu poseta cu lant, ingaima printre horcaieli: “Getuto… hhh… curvo… hh… pieile goale la mine’n casa… hhhh….”

in general, Dorian avea video. asta era un lucru bun, pentru ca umblau pe vremea aia foarte multe “casete porno” si era mult mai amuzant sa le vezi in gasca. la filme porno o coteam pe vin, ca ne imbatam mai repede, nu trebuia sa asteptam pana isi face berea efectul. ca sa va introduc in atmosfera, imaginati’va zece, cins’pe golani si golance, asezati care pe jos, care pe canapele si fotolii, cu sticla’n bot si cu ochii lipiti in GoldStar (asa il chema pe televizor). pe ecran, una femeie goala, siliconata, numai “ah” si “oh” de una singura. evident, e nefericita, lipseste masculul. femeia goala si siliconata doreste, si doreste, si iar “ah” si “oh” si tot doreste pana apare, dupa mult suspans, futacu’. care futac e unul mic, de un metru jumate, paros ca un fotbalist, in curu’ gol dar cu cravata la gat si ochelari de soare negri. da’ negri, frate. si numaidecat incepe sa, ma’ntelegeti, de’a animalul cu doua spinari, cu siliconata. si de pe canapea se aude o mormaiala: “Mda. Si’a pus ochelari, sa nu ii sara shpanul in ochi.”

toate bune si frumoase, dar unde’i Fetecau? 

intr’o noapte adevarata, de’aia cu ora unu dimineata, stateam pe scara la Gabi, toata trupa, si spuneam bancuri. apare unul, cam de’o varsta cu noi, foarte jovial. “Ce faci ba” in stanga si’n dreapta, da mana cu toata lumea, femei si barbati la gramada, isi scapa tigara pe camasa Braiconf cu dungulite si lalea neagra, dar cumva n’o arde si constata: “Moama, ce bou sunt, ha-ha.” noi de colo – “Bine, tu sa fii sanatos” si ne vedem de treaba. ala nu se lasa: “stati sa va zic un banc.” noi, ce sa facem, stam: “Zi’l.”

“Cica Napoleon avea trei corabii. Si a urcat pe una din ele cele mai bune femei din tara. In a doua corabie le’a suit pe alea asa-si-asa, iar in a treia le’a bagat pe alea oribile.”

liniste.

“Poorma si’a dat seama ca el nu mai are loc. Ce’a facut?”

din nou, liniste.

“A? A? Ziceti ma, ce’a facut?”

priviri lungi, liniste mormantala.

“Le’a dat jos p’alea urate si s’a urcat el. Haa, haaa, haa!”

“…”

dupa ce am tacut cu totii niste minute, a zis “Io ma duc sa ascult niste Eisii-Disii” si a intrat in apartament. pe usa scria: “Ap.3″ si mai jos, “Fetecau”. atunci ne’a busit si pe noi rasul. dar isteric, nu stiu daca intelegeti. si dupa ce ne’am umplut de vanatai tavalindu’ne la propriu pe scari, s’a facut semn si s’a numarat pana la trei. si s’a spus pe opt sau noua voci, tare, sa se auda pana in “Ap.3″: DU-TE MA IN PULA MEA!

ceea ce a urmat ne’a luat pe toti prin surprindere. ca nu se astepta nimeni sa apara Fetecau in maieu si pantaloni de pijama in mijlocul nostru, agitand furios o balama de tamplarie deasupra capului. stiti balamalele alea lungi din foaie de tabla, care se pun la usa sifonierului – d’aia avea si el. “Va omor sa moara mama! Plecati de pa scara mea! Va iau gatu’!” si agita iar balamaua care facea vjjj!… am fugit, ce era sa facem, ca doar nu te pui cu nebunul, “Fetecau ai mila, te rugam sa nu ne omori, vrem sa apucam ziua de maine” etc. pe urma i’am dat foc la pres si ne’am pisat la el in balcon, ca lasase fereastra deschisa. 

a doua zi a venit la Gabi sa vada ce gateste. noi, in sufragerie, ascultam conversatia si icneam pe infundate. “Auzi ma Gabi”, incearca el sa faca pace, “sa vii sa vezi ce casetofon mi’am loat.” “Ce casetofon,” intreaba ala politicos. “Intre mono si stereo.” “Cum adica intre mono si stereo, Fetecau?” “Adica IN VID, intelegi? IN VID.”

inainte sa plece l’a mai intrebat: “Da’ niste clor n’ai?” “Pentru ce’ti trebuie clor?” “Nu stiu ba, da’ pute ceva in balcon la mine de azi-dimineata.”

November 14th, 2008 | Tags: alcool, andix, barbati, bautura, bere, bipezi, chef, chitara, femei, fetecau, filme porno, frustrari, gasca, petrecere, rocker, stalp, video | Category: de toate, romania | Subscribe to comments | Leave a comment | Trackback URL