fa o fapta buna – impusca un copywriter!
daca nu stiti ce’s copywriterii, va explic indata: sunt indivizii aia eclectici, cu esarfa de metrosexual si jeansi skinny, care sug se hranesc cu banii agentiilor de publicitate si “concep” “ad-uri”. cu alte cuvinte caca din ei texte imbecile pentru reclame si mai imbecile la care se uita un public peste pragul imbecilizarii absolute, daca poate sa existe asa ceva. nu vreau sa intru in amanunte despre copywriter – a facut’o Beigbeder mai bine ca mine. (Google e prietenul tau, afla cine e Beigbeder.) pe mine ma deranjeaza produsul muncii lor, care in loc sa fie acolo unde i’e locul (in WC), imi pute mie de pe ecranul televizorului. si d’aia instig la violenta si asociez armele de foc cu pseudoprofesia de copywriter, pentru ca indivizii astia sunt platiti sa emane mizerii halucinante, contribuind astfel la criza financiara mondiala (copiii din Etiopia mor de foame, ba!)
in Canada, si in America de Nord – o stiti de la mine! – tot ce e bun tre’sa fie “european”. avem masini “europene”, prajituri “europene”, pizza “europeana” si diverse alte chestii din partea ailalta de Atlantic, numa’ pentru ca 90% din americanii de nord n’au calcat in viata lor in Europa de la al doilea razboi mondial incoace si, in calitate de audienta teleastica, presupun automat ca “daca’i de acolo e musai sa fie bun.” si nu’ti trebuie un IQ mai mare ca al unei verze sa crezi asemenea enormitati. de exemplu, dragi prieteni ramasi pe Vechiul Continent, aflati ca produsul “cel mai bine vandut in Europa” este SmoothAway, dupa cum o spune si reclama la momentul 00:20. sper ca n’ati rezistat sa va uitati la 2 minute de aberatii cosmetice – va fac eu rezumatul, indivizii incearca sa vanda un smirghel cu care, daca te freci pe unde ai par,… scapi de par. Google este din nou prietenul tau, daca ai rabdare sa cauti customer reviews despre bucata de smirghel realizezi cu uimire ca numarul idiotilor care au platit ca sa isi provoace singuri iritatii pe piele depaseste orice asteptari. orice prescolar stie ca daca te racai cu genunchii de asfalt da sangele si eventual ramane in urma si o buba destul de neplacuta, dar daca a spus copywriterul ca “e produsul cel mai bine vandut in Europa”, e mai usor sa ignoram legile fizicii (modulul lui Young, da? legile frecarii?) si sa cascam portofelul. in Europa fizica e putin diferita – europenii sunt stiuti ca mancatori de cioburi cu paine, iar sapunurile lor de lux contin span, mercur si pioneze ruginite. (interesant e ca am trait 35 de ani in Europa si am ignorat senin placerile vietii. ca sa vezi.)
nu stiu daca in Europa (unde lucrurile sunt mai bune) ruleaza reclame la “dezodorizantul de camera care …” aici se cheama Oust si campania spune ca “marcile obisnuite ascund mirosurile neplacute. Oust contine microparticule care distrug bacteriile cauzatoare de mirosuri neplacute.” cand auzi prostia spusa pe repede inainte, sa incapa in 30 de secunde de reclama, nu ii dai cine stie ce importanta. dar hai sa reluam textul, oleaca mai incet: “ascund mirosurile neplacute.” CUM le ascund? prin ce proces tehnologic? si daca le ascund, inseamna ca mirosurile neplacute nu se mai simt, si atunci copywriterul si’a dat cu tesla in coaie singur, pentru ca daca dai cu Oust sau cu marcile obisnuite e tot aia, si’apoi de ce sa mai cumperi Oust? insa eu tot vreau sa stiu mecanismul prin care mirosul neplacut este “ascuns”, intrucat am de gand sa fac avere din vanzarea de marci obisnuite fotbalistilor, care astfel vor putea sa ascunda mirosurile neplacute din, sa zicem, suspensori.
la faza cu microparticulele, nu prea am ce sa comentez. toti continem microparticule, fie ca suntem oameni, tomate sau deodorante. e o afirmatie care nu poate fi atacata nici macar din punct de vedere juridic. si nu stiu daca bacteriile cauzeaza mirosurile neplacute (hidrogenul sulfurat de exemplu nu e bacterie si tot pute) insa pe mine altceva ma pune pe ganduri. bacteriile alea, odata distruse, nu se transforma ele in cadavre de bacterii? si cadavrele alea, ma rog, atunci cand mor nu se’mprastie in toata casa? pe farfurii, pe capacul de la closet, pe clante, in asternuturi… si daca se’mprastie, si mai dai de trei-patru ori cu Oust, n’ajungi sa dormi si sa mananci pe un covor de bacterii moarte? ma rog, “distruse”, desi nu vad care’i diferenta. nici nu vreau sa’mi inchipui cine se hraneste cu stratul de bacterii “distruse” din casa, si ce mirosuri neplacute produce, la randul ei, treaba asta. insa observ ca un imbecil a fost platit ca sa invete alti imbecili sa dea cu spray, in loc sa puna mana pe mop si pe aspirator, si sa curete mizeria. ca mizeria pute, ba, precum si bacteriile din capu’ tau sec de copywriter.
apoi e reclama aia la epilatoru’ de femei. cred ca de Gilette Venus e vorba. cica “Free the Goddess in You.” uite cum un copywriter naste o prejudecata: “fa proasto draga femeie, daca esti paroasa nu po’ sa fii zeita. mars de’ti cumpara un Jilet’ Venus, epileaza’te si bun venit in Olimp.” in primul rand, daca ma iau dupa sculpturi, zeitele alea erau ele destul de ciumafai oricum, si probabil se uitau zeii la ele ca nu prea aveau de ales, nefiind alte purtatoare de vagin in respectivul panteon. cred ca hirsutismul zeitelor era ultima lor grija. apoi zeitele, daca tot aveau asa puteri magice, de ce trebuiau sa se epileze manual? nu puteau sa se trasneasca una pe alta, in mod repetat, pana scapau definitiv de pilozitatea corporala? un fel de EpiLaser de’al zeilor, ati prins ideea. in continuare, tu, femeie, stai pe marginea cazii, cu crema de ras pe picioare si plimbi chestia aia taioasa in sus si’n jos pe tibie – spune sincer, te simti zeita in momentele alea? te trece, asa, vreo putere divina pe la lingurica? si daca ai terminat de jupuit picioarele, precum si zonele conexe, te crezi intr’adevar Artemis sau Hera cand te ustura cloru’ din piscina pe la inghinale? sau poate a doua zi, cand incepe sa iasa parul marunt si se inflameaza radacinile (read: mici cosuri si iritatii imprastiate peste tot pe piele**) te identifici direct cu Kali. da?
aha. am provocat o reactie. putina greata, putina revolta – excelent, dar sa stiti ca nu e meritul meu. copywriterii v’au adus aici. copywriterii care spun ca pilozitatea feminina e dizgratioasa, ca mizeria dispare cu un spray si alte enormitati din seria -, pe care nu le’ati crede nici in ruptul capului dar daca zice la televizor inseamna ca asa e. uitati’va in jurul vostru, in casa, la birou, in masina – o sa fiti surprinsi de lucrurile aparent benigne, pe care le’ati cumparat fara sa aveti de fapt nevoie de ele. si nici macar n’ati realizat ca actul cumpararii este rezultatul gandirii altcuiva – a unora care sunt platiti sa gandeasca pentru voi si sa hotarasca ei, in locul vostru, ce va trebuie in viata si ce nu. o sa se ajunga, intr’un viitor nu foarte indepartat – o stiti de la mine! – sa va spuna la televizor cu cine trebuie sa va regulati, de ce sex sau specie trebuie sa fie si de cate ori aveti voie pe saptamana. si ce’i mai rau, au sa va convinga ca voi ati avut ideea, ba chiar ca va si place. asa ca mai bine sa actionam acum, si sa facem cu totii cate o fapta buna: sa punem mana pe arma si sa impuscam cate un copywriter.
___________________________________________
**observatie personala, offtopic: acum inteleg de ce femeile refuza sexul mai des decat barbatii. le moare libidoul cand se gandesc ce’au sa patimeasca 3 zile dupa, doar ca sa fie o singura noapte netede pentru mitocanul nerecunoscator.
September 9th, 2009 at 7:35 am
nu pe copywriter tre’ sa-l injuri, ala face douaj’de variante. dupa aia sunt altii, mai cu mot, care o aleg pe aia castigatoare, cea care iti epileaza creierul (si nu numai tie
). dar nici aia nu sunt chiar atat de vinovati. pentru ca se fac si vizionari ale spoturilor, inainte de a fi difuzate; sunt focus-grupuri reprezentative pentru segmentul de potentiali cumparatori. iar daca alora le place… aia e.
asadar, tot publicul e de vina. de fapt, cred ca tu esti de vina, ca nu reusesti sa te integrezi
September 9th, 2009 at 8:25 am
lasa draga, ca si in Europa erau reclame tampite. nu o sa o uit cate zile oi avea pe aia la nush ce marca de detergent, unde se spunea ca “murdarirea este buna.” ma intreb daca mai ruleaza si acum, in conditiile in care se asteapta marea revenire a epidemiei de gripa porcina…
September 9th, 2009 at 10:32 am
pai dupa cum scrie si in articol, Google e prietenul tau, vezi cine’i Beigbeder si dupa aia citeste’l. in teorie daaaa, avem focus grupuri si luam in calcul opinia maselor. in practica focus grupurile alea sunt alese pe spranceana sa spuna ce avem noi nevoie (fiind prostite in masa de alte subliminale difuzate anterior) sau, mai obisnuit in viata de zi cu zi, nu facem nici un focus grup dar taxam clientul ca si cum l’am fi facut. iar la vizionari, se impusca tot copywriterii pentru ca ei prezinta si varianta proasta, care e aprobata in final.
been there, done that. can’t remember a thing. si nu faceam douaj’ de variante cand eram copywriter – faceam una proasta si ma luptam cu seful sa il conving ca e cea mai buna idee. iar daca clientul o refuza, bagam repede craci si tzatze, precum si masini si iahturi. Adesgo, Angelli, Cerino – 1996.
September 9th, 2009 at 1:01 pm
Hai spune-ne tu cine-i Bagabagaiar ala, ca tare frumos esplici!!!
September 9th, 2009 at 3:07 pm
@Adrian: vad ca nu te’mpaci cu Google, nu sunteti prieteni. citeste aici: CLICKY. (conteaza, pentru povestea de azi, “14,99 Euro”.)
September 10th, 2009 at 3:54 am
nevasta: parca la Ariel era reclama, n-am mai vazut-o de cateva luni, dar e inca proaspata in minte
andix: aici reclama la oust e un pic diferita: spune ca in timp ce alte deodorizante acopera mirosurile neplacute, oust le absoarbe… si aici se termina memoria mea. Ceea ce mai are oaresice logica, adica exista doua variante, ambele pe care le-am experimentat: sa zicem ca ai fumat si dai cu ceva spray sa treaca mirosul. Pe langa ca nu face nimic, acuma in camera miroase a spray si a fum de tigara. Varianta 2: dupa ce dai, nu se mai simte asa tare mirosul de fum, ci mai tare ala de spray.
Dar ce fel de motiv e asta ca sa-l cumpar? Daca-mi cumpar spray de camera il iau strict ca sa-mi miroasa camera frumos, nu ca sa-mi absoarba mirosurile de mancare/tigari/transpiratie/eu mai stiu ce, pentru aia deschid geamul!
Pun pariu ca vanzarile la Oust cresc pe timpul iernii, cand nu poti deschide geamul!
)
September 10th, 2009 at 5:29 am
Mai exista si exceptii… cineva a gindit de exemplu “The T-Mobile Dance”!
September 10th, 2009 at 7:56 am
I just don’t get it! Bigabadamia-r… nu vaz legatura. Sa citesc 99 Francs la curs de 14,99 EUR?
September 10th, 2009 at 8:30 am
@Adrian: da, bre, citeste cartea, in orice varianta o prinzi (franci sau euroi) si ai sa intelegi multe despre lumea advertisingului si modul in care gandeste si “creaza” un copywriter.
September 10th, 2009 at 11:18 am
@Camelia: era la detergentul OMO.
September 10th, 2009 at 4:35 pm
da de ce să nu mununce și gura lor o buca’ de pâine? Eu i-aș pușca pe ăia care cumpără șmirghel și mai ales pe bacterii, dacă s-ar putea.
September 10th, 2009 at 9:16 pm
@monsu’: you’ve got mail.
September 11th, 2009 at 4:15 am
smirghel? dar ce avem cu smirghelul?
September 11th, 2009 at 5:09 am
Cel mai bine il “impusti” daca nu mai deschizi tv-ul… si apropos de inghinale: ce costume frumoase de baie mai erau pe la 1900. Nimeni nu era stresat in asa masura de procedura de epilare… ba chiar o glezna dezvelita era o mare provocare!
September 11th, 2009 at 8:39 am
@zalex: primul link din text, smoothaway.
September 12th, 2009 at 4:38 pm
Pfuai, eu m-am imprastiat de ras citindu-ti postul in loc sa fiu atent la negresa care se reproduce pe scena la festivalul la care teoretic particip. Absolut genial post
))
September 13th, 2009 at 8:33 am
fa o fapta buna — impusca un copywriter- — sarma- scotch si maple syrup…
Omu’ e destul de furios asa, dar as zice ca are dreptate….
September 13th, 2009 at 8:36 am
Lol.
Da’ sa stii ca
1) numa’ Jupiter avea trasnet la inventar, restu’ n-aveau a pune mana, mai ales nu gagicile.
2) zeii nu erau limitati la pantheon, mai imbucau si ei o nimfa, ceva
3) cum adica ciumafai, cine, Afrodita ? Diana ?
PS : Sa-ti futi pluginul de comentarii, pe motiv de “ERROR: Could not read CAPTCHA cookie. Make sure you have cookies enabled and not blocking in your web browser settings. Or another plugin is conflicting. See plugin FAQ.”
September 13th, 2009 at 10:39 am
Sa nu-l impusti pe copy ca face un lucru bun (din punctul lor de vedere). Adica aranjarea acelor cuvinte (de cel mai multe ori stupide) vinde produsul sau serviciul. Ca-i inutil sau prost asta e alta problema. Si da, copy-ul face numeroase ad-uri iar cel castigator, adica cel ce vinde cel mai bine, nu e selecatat asa la intamplare de vreun sef, ci iese castigator din testele din piata (cel putin in us asa e).
Iar asta e economia de consum. Sa consumam orice se produce ca e un copy acolo ce ne arata ca avem mare nevoie de satisfacut. Altfel vom fi tristi, nefericiti si fara de succes.
Ca e bun sau rau consumerimul, depinde din ce parte te uiti.
September 13th, 2009 at 11:45 am
[...] Nu am reusit sa gasesc pana acum o motivatie buna/logica pentru care chiar nu e bine, dar cert e ca am ajuns la concluzia ca miroase mai frumos camera, daca nu fumez acolo, la fel si in tren, in buda nu se aplica – fumul distruge micro-particulele de-ce-or-fi-ele-nu-vrea-sa-ma-gandesc plutitoare care put; cre’ca le neutralizeaza ca Oust-ul. [...]
September 14th, 2009 at 12:21 am
@Mircea: erau nasoale. ma uit si eu la statui, ca’s antice. interpretarile grafice sunt contemporane si nu se pun, sunt idealizate. ni s’a servit o versiune procesata a istoriei, n’a fost nimeni acolo sa. vada. cu. ochii. lui. dom’ne. ca erau niste “cadre” de femei. si’n plus, e lucru stiut ca nevestele fura Mach 3′ul sotului sa ’se dea pe picioare’. alea, zeitele, de ce n’ar fi furat fulgerele lu’ Jubie in acelasi scop? (de plugin nu stiu da’ daca vrei te las sa te uiti singur, mie nu’mi da nimic pe’aici cu rest.)
@Radu: am fost si io copy. si am avut profesori tatii copy’ului dambovitean la facultate, yuck. in schimb imi plac fotografiile tale.
September 19th, 2009 at 2:23 pm
Zi sa versi ?!
link link